最終通告
ここまで逃げてきたけど、
もう逃げられない。
１０年くらいコミュ障で人と関わることを逃げて来たけど、
もう、逃げられなくなってしまった。
人に関心を持つ
人と話す
本当に難しい。
明日から変わらないといけない。
こわいなあ。でもやらなきゃ、仕事だし。
無視されたら、ゴミを見るような目でみられたら、
なんて考えると怖くてしょうがない。
でもコミュ障直さなければ生きていけないんだよな。
人と関わる努力をしなければ。
周りにも迷惑がかかる。
それは本当にいけない。
頑張らないと。
今まで逃げ続けてきた分、
しんどいけど、
人として、人と生きなければ、
怖くても「行動」をみせるのみである。
「行動」でみせる！！
結果がどうとか関係ない。
とにかく「行動」!!
下手くそでも、笑われても、恥かいても
「自分はやりましたよ」
という証拠をつくらないと。
今日のことは最終通告だな。
やばい、クビになるよ･･･。
無職になる･･･。
やらなきゃ！！
6/5
関わらなければ傷つくこともない。
でも、しんどいよなぁ。人間関係。
どうしたらいいのか全くわからない。
何が気に入らないの･･･。どうして私にだけそんな反応するの･･･。
嫌いなら近寄らない方がいいのかな。
私はただ平穏に日々を過ごしたいだけなのに。
難しい。本当に嫌になる。
事務ならずっと上のひとの顔色をうかがいながら
生きていかなきゃならないの･･･。
どうしたらいいんだろう。
居場所なんてどこにもない。
早くこの会社をやめたいけど、３年はやめられない。
嫌われた時はどうすればいいんだろう。
わからない。
もうこのまま何もないことを祈りながら
３ヶ月過ごすしかないのかな。
人とのつきあいって本当に難しい。
しんどいし。
はやくやめたいな。
映画を見て
昨日
という映画を見た。
リップヴァンウィンクルの花嫁
これは本当に今の自分の境遇にはまってみるのがしんどいところもあった。
主人公の性格などが自分に似ているところが多かったからかもしれいないが。
「今どこにいるのかわからないんです」
という場面はあまりにもわかりすぎて心臓が痛かった。
大多数の人が考える幸せ、うらやむような当たり前の幸せ
って実はそんなに幸せじゃなったりするんだよな。
でもその状態になってみないと実際に気づけないことは
多かったりする。外から見ているだけではわからないんだよな。
自分もそうだったりするし。
でも、生きていくことって案外できるもので、
彼女は追いだされてしまったけれど、
自分から出て行った場合も案外生きていけるのかもしれない。
彼女は自分の気持ちをSNSという形で発信していた、
だからこそ真白とつながれたのだし、
あの時彼女がただ日記を自分でつけていただけだったら
起きなかったこと。
世界には優しさがあふれていて、それをただでもらっていたら
壊れるからお金を払っている。
なんかうまく言えないけど、残る言葉だな。
願わなければ、そうはならない。
自分の意志がそうさせる、のかもしれない。
美しくて、苦しくて、悲しくて、すがすがしい
後に残るような映画だった。
自分はすごい好きだなぁこの映画。
リリィシュシュも好きだったけど、これもいい。
心臓を殴られるような、風がほほを撫でていくような
そんな感じがする。
人間っていつ死ぬかわかんないんだよな。
本当に。今あることが当たり前じゃなくて、
こんなことわかっているはずなのに、
やっぱしんどいこととがあると、明日が来なければいいのに
とかいつまでこんな日々を続けなければいけないんだろうとか
考えてしまう。
でも、そう思えることがもう幸せだったりするのかもしれない。
（しんどいのはしんどいけど。）
しなきゃよかったことなんて、一つもなくて、
後悔だって糧になるのかな。
いやだいやだ！！って思うけど、受け入れて進む
そういうことだって、そっちのがしんどいけど、
受け入れていきたい。
後悔も、後悔ゆえの行動も、全部よかったことなのかもしれない。
もがいて、あがいて、苦しんで、悩んで、泣いて、
それが生きていくことなんだ。
自分の今のこの悩みは間違っていないんだ。
自分が死んだらだれが悲しむのか…
誰も悲しまないからといって生きない理由にはならない。
あなたに出会えてよかった、って言われるように生きたい。
やりたいこと、できることはやりきって死にたい。
長い人生だから、ただ時が過ぎるのを待つのはあまりにも
悲しすぎるから。
上京して2ヶ月
上京して2ヶ月。
もう自分はだめかもしれない。
東京で就職したいと思ったのは、自分がオタクで
アニメのイベントやライブにいきやすいから、という
単純な理由だった。妹も東京に住んでいたので、
友達で東京にいる人はいなかったが「まあ、なんとかなるかな」
ぐらいの気持ちで東京で働くことを決めた。
就職活動中も特にやりたいことがなかったので、
東京、社宅付き、福利厚生が整っている
ぐらいの条件で探し、事務職になった。
秋頃に内定式があったが、会社の雰囲気になじめず、
ぼんやりと「自分はこの会社をやめるかな」と考え初めていた。
４月になり、入社式、研修期間あった。
やはり、疎外感、浮いている感じが脱ぐえず
「はやく終わったらいいのに」と思い過ごしていた。
仕事が本格的に始まってから１ヶ月ほどはとにかく目の前の
ことに必死になり、やるしかない！という気持ちでやってきた。
だが、５月半ば頃に入ってある程度慣れてきて、
新人ではなくなった頃から、しんどくなってきた。
目上の人と話すのがあまり得意ではない自分が原因では
あるのだが、上司との人間関係がうまくいかず、
疎外感を感じるようになった。
自分に対する反応だけ違い、孤立するようになった。
仕事でも少しずつ分け与えられる分しか
自分で行うことができず、そのたびに先輩に
話しかけにいくのが本当にいやになった。
「どうせ何を言っても怒られるんだろうな」
という気持ちが先に出て、声をかけることがいやになる。
もう最近では自分の机に座っているだけで
罪悪感を感じて憂鬱になってくる。
明日もあの会社に行かなければならないと思うと
夜に寝ずらくなったりする。
今すぐにでもやめてしまいたいけど、
自分で東京にいく、といって出てきたので
帰る訳にもいかない。
中学、高校時代も割と一人でいることが多かったので、
東京に来る前は一人でもなんとかなる、と思っていたが
休日や会社終わりに友達に会えないことがこんなにも寂しくて
悲しいことなんだ、ということにやっと気がついた。
大学時代のときに趣味が合う友達が何人かできて、
人と自分の趣味について話す楽しさを知ってしまった。
だから今誰とも趣味について話すことができない状態が
本当にしんどい。
自分にとっていかに友達が大切だったんだ、ということを
身にしみて思い知られている。
何かイベントがあっても一人、人と分かち合うことができない
ことがこんなにつらいことだなんて、
甘くみすぎていた。
自分は友達がほしい、単純に。
一人暮らしは気が楽でいいけれど、
今はもう、みんなに会いたくて、帰りたくてしょうがない。
逃げてるんだとうなとわかってはいるけれど。
仕事も絶対にやめるので、（もって３年）次に自分が
何をしたいのかちゃんと考えたい。
自分の人生設計に結婚がないので、一生一人で過ごす
としてそれに見合った職業につなかければならない。
一人で生活していけるような職業とは何か･･･。
今の仕事は本当にあってないと感じる。
やりがいがない。ただこなすだけ、という感じになっている。
自分の手でなにか作り出したい。
モノやイベントとか、そして喜んでもらうとか楽しんでもらうとか
そういうことがしたいのかな…。
自分が楽しんでできる仕事が一番だな。
就活してるときはただアニメのイベントに行ける
くらいお金があって東京に住めたらいいか、
くらいだったけど、今は多少しんどくても（残業等で）
仕事のやりがいがあって楽しくて一人で生きていける
くらいの収入があったらそれでいいな、という
気持ちになってきた。
でも、仕事が楽しいなんて幻想なんだろうか…
今の状態からは仕事が楽しいなんで考えられないもんな…。
自分が変えていかなければならないこと
・友達をつくる
・人間関係を良好にする
・仕事のしんどさを薄めるようにする
・やめて３年後どうするか真剣に考える
これを実践するためにどうするか。
・SNSでつながる
・自分から会話の中に入る、話しかける、質問をする
・取り合えずいわれたことはやってみる。
人と話すことも仕事だと思い、仕事中は自分を殺す。
怒られて泣きそうにならないように感情をセーブする
・なにか資格を取る
・やったことないことはやってみる
・日々の中で何がしたいのか考える
・本を読む
・自分の考えをアウトプットする（文章化）
ぐらいかな…。
