上京して2ヶ月

上京して2ヶ月。

もう自分はだめかもしれない。

東京で就職したいと思ったのは、自分がオタクで

アニメのイベントやライブにいきやすいから、という

単純な理由だった。妹も東京に住んでいたので、

友達で東京にいる人はいなかったが「まあ、なんとかなるかな」

ぐらいの気持ちで東京で働くことを決めた。

就職活動中も特にやりたいことがなかったので、

東京、社宅付き、福利厚生が整っている

ぐらいの条件で探し、事務職になった。

秋頃に内定式があったが、会社の雰囲気になじめず、

ぼんやりと「自分はこの会社をやめるかな」と考え初めていた。

４月になり、入社式、研修期間あった。

やはり、疎外感、浮いている感じが脱ぐえず

「はやく終わったらいいのに」と思い過ごしていた。

仕事が本格的に始まってから１ヶ月ほどはとにかく目の前の

ことに必死になり、やるしかない！という気持ちでやってきた。

だが、５月半ば頃に入ってある程度慣れてきて、

新人ではなくなった頃から、しんどくなってきた。

目上の人と話すのがあまり得意ではない自分が原因では

あるのだが、上司との人間関係がうまくいかず、

疎外感を感じるようになった。

自分に対する反応だけ違い、孤立するようになった。

仕事でも少しずつ分け与えられる分しか

自分で行うことができず、そのたびに先輩に

話しかけにいくのが本当にいやになった。

「どうせ何を言っても怒られるんだろうな」

という気持ちが先に出て、声をかけることがいやになる。

もう最近では自分の机に座っているだけで

罪悪感を感じて憂鬱になってくる。

明日もあの会社に行かなければならないと思うと

夜に寝ずらくなったりする。

今すぐにでもやめてしまいたいけど、

自分で東京にいく、といって出てきたので

帰る訳にもいかない。

中学、高校時代も割と一人でいることが多かったので、

東京に来る前は一人でもなんとかなる、と思っていたが

休日や会社終わりに友達に会えないことがこんなにも寂しくて

悲しいことなんだ、ということにやっと気がついた。

大学時代のときに趣味が合う友達が何人かできて、

人と自分の趣味について話す楽しさを知ってしまった。

だから今誰とも趣味について話すことができない状態が

本当にしんどい。

自分にとっていかに友達が大切だったんだ、ということを

身にしみて思い知られている。

何かイベントがあっても一人、人と分かち合うことができない

ことがこんなにつらいことだなんて、

甘くみすぎていた。

自分は友達がほしい、単純に。

一人暮らしは気が楽でいいけれど、

今はもう、みんなに会いたくて、帰りたくてしょうがない。

逃げてるんだとうなとわかってはいるけれど。

仕事も絶対にやめるので、（もって３年）次に自分が

何をしたいのかちゃんと考えたい。

自分の人生設計に結婚がないので、一生一人で過ごす

としてそれに見合った職業につなかければならない。

一人で生活していけるような職業とは何か･･･。

今の仕事は本当にあってないと感じる。

やりがいがない。ただこなすだけ、という感じになっている。

自分の手でなにか作り出したい。

モノやイベントとか、そして喜んでもらうとか楽しんでもらうとか

そういうことがしたいのかな…。

自分が楽しんでできる仕事が一番だな。

就活してるときはただアニメのイベントに行ける

くらいお金があって東京に住めたらいいか、

くらいだったけど、今は多少しんどくても（残業等で）

仕事のやりがいがあって楽しくて一人で生きていける

くらいの収入があったらそれでいいな、という

気持ちになってきた。

でも、仕事が楽しいなんて幻想なんだろうか…

今の状態からは仕事が楽しいなんで考えられないもんな…。

自分が変えていかなければならないこと

・友達をつくる

・人間関係を良好にする

・仕事のしんどさを薄めるようにする

・やめて３年後どうするか真剣に考える

これを実践するためにどうするか。

・SNSでつながる

・自分から会話の中に入る、話しかける、質問をする

・取り合えずいわれたことはやってみる。

人と話すことも仕事だと思い、仕事中は自分を殺す。

怒られて泣きそうにならないように感情をセーブする

・なにか資格を取る

・やったことないことはやってみる

・日々の中で何がしたいのか考える

・本を読む

・自分の考えをアウトプットする（文章化）

ぐらいかな…。